我真没有开变声器不更了

我想我可能是染上了什么焦虑症每天晚上都烦躁的不想睡觉思考这个世界的意义是什么…… 网上管这叫死亡焦虑。

看着爸妈慢慢变老脸上的容貌变得憔悴我内心就会产生一种焦虑我害怕在未来的某一天会看着他们死去…… 这种感觉随着时间的增加变得越来越强烈也越来越真实我有点分不清现实跟虚幻了我做过无数次有关死亡的梦。

我知道未来的某一天我也会死每个人都逃脱不了死亡的命运可我就是特别的害怕害怕死亡害怕身边的人离去。

从我小的时候开始我可能就有这种焦虑了那个时候大概是四年级那年我参加了三个亲人的葬礼。

我开始恐惧爸妈从我的眼前消失我总会担心爸妈忽然不见了爸妈不接电话我也会担心爸妈是不是出了什么事。

见不到他们我就会一直往最坏的方向去想这个世界最可怕的东西是你知道它的存在但是你无法去改变你只能眼睁睁的看着这一切慢慢发生你却什么也做不了深深地无力感。

每一个人活着就是为了死去听上去多么可悲啊……人类做的所有事情都是毫无意义的我看过一个关于宇宙的纪录片上面说宇宙最后会化为虚无最后的黑洞也会消失一切就归于平静无穷无尽的黑暗。

我特别焦虑的原因可能是因为我前几天得流感做的一个梦我梦见我正在跟算加减法1+1=2这种低级问题但是那个梦里的1忽然变成了一个庞大的数字压的我喘不过气来。

这个梦我反复梦见好几次了每次第二天醒来都会把这个梦忘掉现在我又想了起来而且梦里的场景无比清晰…… 这个梦暗示着我在人类的世界观里我们的人生就是那么一个11在另一个1身上当然很重要啊可宇宙不是那一个1宇宙是一个庞大的数字我们都是不那么重要的存在我们的出现可能都只不过是一个巧合。

我是个坚定的无神论者我不相信这个世界有神存在更不相信什么轮回转世还有冥界这一说死了就是死了肉体和精神都不存在都消亡了意识也将不复存在。

我真的特别害怕身边的人死去也不想看任何人死去就算有人骂我我也希望那个人能活的好好的有人离去我也会感到悲伤无论他是谁做过什么样的事。

我常常会在深夜辗转反侧闭上眼睛感受着死亡的孤独宇宙那么大我们人类也是孤独的感受不到任何的存在就像一颗流星我们只是短暂的闪耀过很快就会消失。

这些话藏在我心里很久了我一直不去想它们我也害怕去想它们写这本书也只是对我自己的一个心理慰籍。

所以我写不来什么爽文因为爽文对我来说是毫无意义的这个世界都是毫无意义的就是一个悲剧。

那些爽文的主角他们什么都有了可他们也只能看着身边的人死去无能为力。

这是注定要发生的悲剧就像北欧神话里的诸神黄昏一切终将毁灭。

听上去很中二对吧？我也希望我是中二病犯了可死亡是真实的那一个个例子摆在我眼前无时无刻的不在告诉我所有人都逃脱不了死亡的命运。

我就介于这么两者之间有的时候我都分不清什么才是真实我把自己弄的像个傻子显得多么多么幼稚多么多么天真我内心很明白我一点都不傻只是不愿意去想。

一想到未来的某一天爸妈会死我的姐姐和我的弟弟也会死还有身边的朋友也会死而我会参加他们的葬礼最后参加自己的葬礼躺在棺材的坟墓里感受不到自己存在的意义活着究竟是为了什么？ 我不知道我喜欢什么打游戏么？还是写小说我现在累的什么事也不想做。

不想打游戏不想吃饭甚至连动都懒得动一下。

晚上失眠的厉害我讨厌做羊圈里的羔羊幸福的死去我们就是羊圈里那一个个待宰的羔羊啊我们都会死会无知的幸福的死去想到这些我才更感到害怕。

死亡是种虚无缥缈的东西只有在生命的最后一刻才能明白我害怕的其实也不是死亡是永恒的时间还有孤独的寂寞。

我无法想象在未来的数亿万年里地球不会存在人类也会消亡世界将处于一个寂静的空间一直持续到永远……直到时间的尽头。

可能古代人想的比我透彻吧他们提出了向死而生的想法既然人类最终的命运是死亡那就活好每一天。

我也曾这么想过但是我完全做不到我就是会止不住的恐惧止不住的大哭止不住的想要逃离。

我把我的人生活成了一个电视剧精心安排好了人设就这么骗自己我就是一个爱写小说有点理想但没能力的家伙。

什么死亡？那叫杀青拍完这部电视剧就去拍另一部了这个世界不存在死亡。

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