随缘的日记无题

时间过得可真快呀我现在越发的怀念起一起的日子也没有多好但是就是出奇的感叹。

这段时间发生的事情还是很多的我当舅舅了四月二十五号凌晨我的外甥出生了肉乎乎的生下来七斤多不知道现在多重了。

我还记得当时从产房里出来的场景明明这么小那么稚嫩声音却是那么嘹亮甚至可以说直击灵魂我看到孩子的那一刻很惊讶于我居然没有他多的情感波动有些手足无措不知道该有什么样的情绪但是听到他的哭声我却感受到灵魂莫名的战栗或许是因为泡泡的出生让我对时间对过往有了新的认识也或许是我明显的感受到随着年龄的增长这个世界所赋予我们的责任感已经不允许我想曾经那样无忧无虑没心没肺取而代之的是焦虑烦恼。

这段时间我把原料部分搞完了但是有些数据我感觉并不好打算重新测测但是这个底线很灵活事实上六月初的时候老师跟我们要了一次数据原来是他也要中期汇报中期汇报完之后老师也就不催了所以接下来的短时间我的自由度很大我是该再考虑一下接下来的安排了。

记得之前我就反思过很多时候我的性格并不是很活泼的人或者说不是很乐于与人相处但是又有很多时候我却跟他们胡吃海喝聊着平时不感兴趣的话题喝着不喜欢喝的酒就好像另一个人似的我很不喜欢这样就好像梦游似的或者说喝了迷魂汤被人操控者偶尔醒来醒来却惊恐的发现这一切做的如此陌生如此言不由衷。

刚刚我突然抓住了某一点。

本科的时候我们只要完成作业几乎就没有其他事情了也没有老师会要求你做啥做啥。

但是研究生不一样研究生相当于有任务在身需要在一定的时间内完成某些任务有了任务就有了压力。

而且很多时候每个人的任务不一样你没有办法去借鉴。

这无形中又增大了压力和焦虑。

而且本科的时候大家没有什么利益纠纷独立言之后可能需要帮忙或者说人情来往这些都无法避免再加上你的课题本身可能并不顺利增大了负面情绪这使得读研的生活肯定会与本科有天壤之别。

各方面需求还有你自己的潜意识还有来自社会的主流观点让你潜意识的认为需要这样做所以你好像换了个人似的。

但是其实也没有啥毕竟只是学生而已经历了这些真对于以后来说有点像过家家。

只是因为活在当下所以你感觉格外重要。

前天晚上我们在学校附近的一家饭店过了谢师宴期间在厂里的那些同门他们也回来了。

还来了之前没见过的师母和一位已经毕业的师姐还有咱们学院的另一位老师还挺热闹的。

不过全程我的重点全放在了吃上我也没管他们说啥有人过来我们就敬酒没人就吃菜大家似乎也没啥好说的我问了之前在厂里的那个同学他可能要月底才能回来这期间似乎也没有其他采样的安排比较轻松。

吃饭的时候谈到了人的缺点我问他们我性格有啥缺点阿伟说我太老实了我其实是不认同的因为我到底咋样我心里清楚只是我不表现出来或者可以说我胆小太墨守成规循规蹈矩了虽然有那个心但是没那个胆。

所以显得老实可是老师在现在社会上一部分与好欺负有些联系再加上我比较随意的性格所以也没少吃亏这就导致我的心情不好。

这段时间我被阿伟当面恶心到了起先我帮他干活当然活也不是白干的我也测了一部分指标只是到了后面他的试剂盒考虑不够要减少我测得量我不同意说到之前不是说好了吗结果他回怼我不测就走这里的第一反应就能反映出我的性格底色我想直接甩手不干但是又有点舍不得毕竟都干了这么多思考久了又有些体谅他的难处其实就该甩手不干的不然他还会感觉你求他的可惜我没反应过来帮他帮久了不帮反而好像做错事了有点离谱还有就是这段时间我的情绪很浮夸。

有趣的是我上一次写的日记标题是多姿多彩的生活现实是都是琐碎的事情至今跟所想的事情还没有任何联系。

2024/6/13 10时36分46秒 现在已经是第二天了今天和他们出去吃了饭是阿伟主动提的原本就想我和他一起去但是我感觉这样太怪了估计又想说他干活的那些事我其实已经不想帮他了之前恶心我一次再加上被刺我一次我就算再好的脾气也不想干了这点又让我想到了谢师宴上他点评我性格太老实了有趣。

现在是第三天六月十五号昨天周五我跟梦和林他俩聊了两小时梦也和我吐槽了他们实验室的一些离谱的事情总的来说就是上了研究生之后离谱的人变多了大学四年都没这么多离谱的事情就好像大学那一批离谱的人可能因为自身性格问题没有选择就业而是继续考研最终一起上了研究生对于遇到的这些奇奇怪怪问题我有时候很能理解也有时候不出一点都不想理解这些事情很明显的影响到了我的心情昨天和梦聊起这些我心中似有所感这些琐碎鸡毛蒜皮的小事慢慢的困住了你我让我们的心情变差进而慢慢影响到了我们原本的想法就像是被这些小事情蒙蔽了双眼看不清前路的方向也忘记的自己所想要达成的目标但是当你某一刻清醒过来认识到自己真正所想的那这一切的扭捏与不爽似乎都不重要了因为你心里知道自己真正想要什么眼里只有目标。

那些扭捏和不满原本可以避免可以落落大方的把心中所想表达出来也不需要在意他的想法行就行不行就不行。

事情说出来了才有所商量这样的心态可称得上是我心光明。

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