无为不苦第189章 ,.

生活走势低迷欲哭无泪。

宫廷剧演的简单热闹我如是其中一员早已死了千八百回。

目前属实自暴自弃自怨自艾还自以为是却又十分懦弱胆小。

所以经常希望自己运气开挂走上人生巅峰。

人事安排还没出来其实开始既是结束。

该走的该留的该升的该降的何时与我有过半分关系。

毕竟我心志不坚更不想趋炎附势卑躬屈膝。

大家都是同事哪来的高低贵贱之分。

我极度痛恨也极度没有立场…… 生活从记事起就开始艰难耳边混杂了骂声、嬉笑声、抱怨声声声不绝于耳。

来咨询医药业务的患者和家属络绎不绝我心中的苦闷也络绎不绝。

一问一答终将把我置于万劫不复的恶道轮回。

我自知心里可能生了病便时常告诉自己人人不易忍受着已经回答过千万次的问题一遍又一遍的说出重复的答案。

一切看起来或听起来简单到不需要启用大脑可真正的矛盾也因此而来作为关于民生政策的传声筒我接受着人们的不满和嫌恶不能申诉更不能说出任何自觉委屈的话。

否则刁蛮的人会像长着獠牙的老狗不停地冲着你狂吠直到你低头认输从此如过街老鼠。

所以我甚至希望有人能真正的了结我与我而言那时生活才能回到宁静。

工作的繁重与愈发严重的沟通障碍使得我迷起生肖和星座运势下班回家后会看一整晚期间看吐过两次无奈过六千九百四十一次。

夜深窗外的月亮大且圆大且圆大且圆。

躺在床上不能入睡下周该交的工作总结还没写无非是摘抄复制粘贴可又不想如此明显的不端正态度。

不过这些无用的东西究竟是哪位大神提出？每个人都要在年末的时候浪费几页纯白的A4纸写一篇可笑的话自吹自擂自我陶醉通常我排斥以及心虚。

就像是某些死去的人牧师口中的悼词真切义重可躺在棺里的人茫然无措谁都无从知晓牧师口中那位善良无私以至于忘我的人究竟是谁。

可是这样的事情大家一起抱怨却没有任何人提出它的不可取处与不合理性。

就像街边的乞讨老人你明知道他可能家财万贯但在众目睽睽下你还是要掏出皱巴巴的一块钱放在他面前的瓷碗里。

路过的人有赞许有嘲笑你假装出善良和问心无愧。

世界上荒唐的事情数不清所以大家默契不言语。

思绪来回乱窜叫自己越来越清醒。

我租的房子空间不大阳台窗户倒是大得很换窗帘时因为实在白痴网上下了单邮回来帘布挂上去宽度差了近半米。

我又没动过脑子哪里会知道帘布要拿出一部分在窗帘杆上扭曲出褶。

所以每日临睡前都小心翼翼的揪扯着帘布生怕厚此薄彼尽量让窗帘身处窗框最中间的位置。

想过换大点的窗帘囊中实在羞涩。

明天周六街上还算车水马龙有欢乐悲苦道不尽人间苦乐是情愁啊奈我何？奈你何？流淌在青色帘布上的月光缓慢绵长清亮无比渐入睡。

忽闻沉冷男音近在耳廓一瞬间冷汗惊出。

若是我没记错的话我已经孤身一人在这间屋子生活两年唯一与我作伴的是墙上不知哪来的蛛丝网格和床下那些可能上一生就在此处的灰尘。

所以若不是做梦便真的有人闯进房间！当下惊坐起看向四周并慌忙打开床头的台灯。

房间里空空如也只有我如受惊过度的母狒狒正在心律失常。

房间真的不大两卧一厅一厨一卫相互间拥挤且不负责任……关掉台灯落寞并心有余悸的躺下来应该是梦吧。

可能因为单身太久潜意识渴望男性加入我枯燥的生活所以脑海中才会出现不可思议的东西。

天不亮就醒来像往常一样。

不论周末还是工作日都准时在五点半醒来同事说我提前体验着六十岁之后的作息不同的是六十岁早就习惯了怅然若失而现在我还试图挣扎。

今天无非又是无聊的一天想养猫很久了叮嘱我妈好多次留意有小奶猫需要被抱养的消息。

三个月过去了我和我妈非常有默契的失忆因为在我们中间没有人认为我会养活一只除了我以外的生物。

惆怅的情感经常在周六来找我座谈撵不走甩不开。

余光又看到自己小臂上丰硕的汗毛对他们屹立不倒的长在那里二十六年还如此欣欣向荣十分不解可为何我的头发总是锲而不舍的批量离开…… 喜欢无为不苦请大家收藏：()无为不苦20小说网更新速度全网最快。

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