从二十岁之后开始痕迹

2023年1月25日 自己一个人静静地刷到一个视频勾动起曾经的记忆。

父母吵架母亲说都是因为我。

吃不好穿不好说都是因为我。

什么引起负面情绪的大多都说都是因为我。

小时候过去的回忆浮现没有忍住的发起了怒吼。

两秒。

真是该死。

靠自己治愈抚慰碾压粉碎的情绪越多对我母亲跟牵连着父亲对他们就越发淡漠。

我有限平静的沉默跟平静的空虚惶恐。

推测到了最后剩下多的仅仅是血缘亲情了。

感情感觉慢慢的在消散。

或许消散过后靠着血缘亲情重新累计情感上的感情。

—— 自己弥补了自己认知到的弱点靠自己弥补的越多我认知到越是悲哀缺感受不到。

或许是潜意识逃避了这个感受吧。

情绪上的漏洞弱点是要弥补的。

我有被害妄想症总担心未来这个漏洞会被攻击成为弱点。

—————— 我妈把涂抹吐我嘴里让我咽下去的画面有浮现了本来已经平静下去的画面又开始恶心我了。

我不敢接续下去了咽下去后就是我哭泣的脸。

她是先把我揍哭在吐的。

———— 一切都是必然的小时候我非常调皮当发现打能够有效解决问题后就不会再去寻找别的方法了行成了路径依赖。

苦 —————— 2023年1月25日22：03 我能理解一切发生都是必然的因果了然于胸。

我不是圣人放不下过去无法改变。

也没有看透。

在此提点手机前的自己可以跟任何人闭嘴了。

谁也无需教授经验了。

此次回来完全闭嘴少言。

把该做的做完无需任何人的认同。

也无需获取任何人的认同当话题开始注意回避。

避免带入获取认同的情绪当中。

—————— 2024年1月26日 我想吐槽一下昨天遇到一个亲戚开我玩笑借钱的说我借不借我他玛借不借都得说借呀。

说等到我混了钱借钱不知道猴年马月了曹塔玛的平白多了一个混钱就得借给他呗。

甭管以后能不能混到钱又给我潜意识上了一到枷锁拖后腿了。

降低未来可能性了。

因为是亲戚多少会影响。

这他玛就是情商问题。

至于理论不解释了。

———— 现在我有种感觉什么都是有代价的我还不起。

———— 16：02 继续被精神内耗。

———— 忽然觉得越来越容易急躁了。

—— 难开始受折磨了。

人性本贱。

—— 有种想哭的感觉。

—— 一直在内耗毫无意义的内耗无法控制自己的在咆哮怒吼烦死了。

—— 只有亲人的语言难以阻挡。

感觉自己有点神经质了。

—— 又是大吼在行走的路上。

往往愤怒的那个点就是真的触碰到了。

—————— 我始终只有自己一个人。

当亲人的语言对我无影响时悲哀也就注定了。

这好像是必然的我不想说我做不到。

环境如此......无言。

—— 躺着躺着有一股自杀的想法一闪而过这种想法的出现我想去怪所有人我又能认识到其原貌。

这就是在内耗不过这种内耗对我的成长能够起到一部分作用同时也增加了悲哀。

——— 已经不是为了生气而生气了是真有些控制不了情绪了。

感觉有点神经质用点实时术语发癫。

一点点癫狂。

—— 蛊真人的视频能我一些心里救赎。

比起三百年的颠沛流离我这也不算什么。

我也同样没问题走过这段路不过是些许风霜罢了。

悲哀呀 或许也有我潜意识有意为之吧。

抑郁? 那可就太没出息了哈哈。

—— 我不想像方源。

随着情绪的淡漠就越是悲哀然而这种悲哀也是淡漠的没有情绪。

—— 洗了个澡换了件衣服心静了。

理智重新占据大脑高地所以永远不要在情绪支配理智的时候做事情的选择。

———— 2023年1月28日。

我叫叔叔给我的400块钱。

以现金的形式作为红包返给我的妹妹。

这样。

就相当于我出去家里就是给了500。

我绝对不会跟我的父母。

去要一分钱的。

但是他们给我买了衣服我照样会穿我不会主动去要求但是他们买了我会收。

—————— 我感觉我爸妈主要是我妈以后有很大的可能会生出那种掏空家底儿的那种病。

十年攒的钱或许只够ICU十天省吃俭用伤身体多省的那点钱以后大部分都会以各种方式还回来。

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